Аэропорт Домодедово жужжал как большой растревоженный муравейник,  в котором королева матка сошла с ума и потерявшие контроль беспредельщики муравьи начали растаскивать его на части. Таксист, лихо подкативший меня к входу, отказывался даже смотреть на меня не то, что разговаривать. Все началось с включенного в машине радиоприемника –«специалисты прогнозируют победу сборной России». По оценке даже израильских СМИ  у сборной этой страны нет практически никаких шансов победит наших футболистов, как известно победа  обеспечит сборной России выход на чемпионат Европы.

Тренер российской сборной... 
- Ох, накаркают козлы, ох накаркают! - занервничал таксист, - Я слышал, наши вчера круто бухнули в Тель-Авиве, ой круто. Наверно еще и по девочкам пошли перед матчем.
 - Наши не бухают, - подозрительно серьезным голосом сказал я,  - травки выкурить могут, но не бухают, а если бы по девочкам  не ходили вообще бы не одного матча не выиграли, и, судя по игре, в последнее время вся сборная соблюдает длительный половой  пост - продолжал я авторитетно. 
Таксист посмотрел на меня как на инопланетянина. 
- Наши не бухают? Да у нас даже цветы в вазоне бухают. Ты че не в России живешь что ли?
 - Периодически приходится, - смущено, как будто,  меня уличили  в нарушении одной из заповедей,  признался я. Таксист подозрительно посмотрел на меня.
-  Ты что не русский, то есть ...как его не россиянин?
 - Судя по паспорту,  видимо, нет, - чистосердечно как на исповеди, на которой никогда не был за неимением такой в моей религии, продолжал колоться я.
- А кто?- задал таксист "оригинальный" вопрос.
- Угадай с 2 раз. 
Таксиста выбило из диалога - пошла напряженная работа мысли... Я остался один на один с радио. "Поддержать нашу сборную  в Тель-Авиве приехало более 10000 туристов," - продолжал радоваться от всей души диктор то ли за российских туристов, то ли за израильский туризм, - «среди которых известнейшие люди страны, в том числе и Роман Абрамович..." Эта магическая фамилия, которая без имени служила началом самых известных еврейских анекдотов, а в сочетание с конкретным именем вызывала ассоциации с денежным мешком, видимо, выстроило в голове у таксиста, наконец-то логическую цепочку.
- Ты еврей что ли?
- Не без этого, - признался я.
- То-то я смотрю, у тебя какой то странный акцент, и живешь... в  Израиле?
Я обрадовался не меньше таксиста, у меня уже возникло опасение, что географией моего проживания мы будем заниматься до конца поездки.
- Да.
 - И ты в такой момент не в Израиле? Ты что не болеешь за своих?
- А че болеть, все уже решено. 
Таксист участливо посмотрел на меня, проявив одну из лучших черт русской души - жалость к побежденному.
- Да не переживай ты так. Зато у вас голова хорошо работает.
- И голова тоже.
- В смысле? - насторожено спросил он.
- Один британский миллионер пообещал каждому израильскому игроку по Мерседесу, если выиграют матч против россиян. (ВСЕ СПОРТИВНЫЕ СМИ ИЗРАИЛЯ ТОЛЬКО ОБ ЭТОМ И ГОВОРИЛИ), если вы проигрываете,  то у британской сборной есть хороший шанс вместо вас выйти в финал чемпионата...
- Да знаю я, - с нетерпением сказал водитель, - ну и ..?
- Сам же сказал, что  голова у нас работает. Кто же от Мерседеса откажется?
- При чем здесь Мерседес, - начал «заводиться» водитель, - вы же играть не умеете. Всем кому можно и нельзя проиграли.
- А нам кто-то мерседесы предлагал? - логично парировал я.
          Водитель изумленно уставился на меня понимая интуитивно, что то неладно в этой логической цепочке, но не понимая что.
(Господи, ну как мне ему объяснить, что у нас все не как у людей. Мы же чисто из за ослиного упрямства можем выиграть, только потому, что шансов нет. На этом вся "сложная" стратегия выживания этого народа построена, а может действительно бог нас любит.) 
Словно в ответ на мой мобильный пришла SMS-ка от Тани: "Раш рейс задерживают на 3 часа, так что тебе нет смысла выезжать," - жизнерадостно сообщала она. "Спасибо дорогая," - мысленно поблагодарил я ее, поняв, что с богом я погорячился, а вслух добавил:
- По-моему российское телевидение заработало еще одного зрителя на этот матч... Водитель посмотрел на меня как на юродивого: 
- Ты собираешься смотреть игру в аэропорту?
- Да, а что?
- И болеть за свою сборную?
- А что у меня есть варианты? - спросил я, понимая к чему он клонит.
- Да, не попасть в больницу! Ты вроде по-русски хорошо говоришь, но по-русски  не... соображаешь. Да если ты народу праздник испортишь, ... нет, потом жалеть будут,  извинятся особенно если менты подойдут, только не забывай они тоже люди, то есть болельщики, и моли бога чтобы ваши не выиграли, а то ведь тебе еще ОМОН при задержании... если будет еще куда... и кому.
- Ничего прорвемся, - неуверенно сказал я, и чтобы не думать о б "историческом моменте" грубовато прервал таксиста, - без твоих страшилок разберемся. Таксист обижено замолчал и так в гробовом молчании мы доехали до аэропорта. Уже когда я пошел в сторону входа таксист мне кинул в спину: "У нас номер скорой помощи -  003". 
          Я еще потратил минут пять, чтобы среди многочисленных входов найти  открытый. Для меня история с входами в общественные учреждения  в Москве была всегда одной из многочисленных загадок "таинственной русской души", чем больше входов создавалось, в какое либо учреждение, тем меньше из них было открыто. Домодедово не было исключением. Причем, открытые и закрытые входы "тусовались" с какой загадочной непостоянностью, словно какой то аэропортовский начальник принимал решения по одному известному ему коду. Типа: «Так, когда день рождение тещи? ага ..3 ,9, 2 и 6  входы закрыть!» Мне даже немного стало стыдно, когда я, москвич, пусть и иностранного разлива, но со стажем, поддавшись на провокацию вместе с группой иностранцев, ринулся к центральному входу,  который естественно был закрыт. Волна россиян и "жителей  ближнего зарубежья" разбивались на мелкие ручейки уже на подходе, лишь завидев тетку стоявшую по ту сторону стеклянного входа  и периодически делающие плавные вращательные движения то левой, то правой рукой словно Василиса прекрасная в русских сказках. "Аборигенам" не нужно было объяснять специфику этих телодвижений,  они сразу начинали искать "запасные варианты". Иностранцы же принимали эти  движения, с которых начинался любой русский женский хоровод за приглашение войти - знак традиционного русского  гостеприимства и ...бились, как рыбы об лед в закрытую дверь. Тетка начинала нервничать, ее движение рук приобретало более энергичную амплитуду, она даже открывала рот. Из-за стекла слов не было слышно, но видимо энергетика, а главное содержание ее фраз несли в себе столь мощный смысл, что даже "глухонемым" иностранцам становилось все ясно и  они в свою очередь повторяли маневр россиян.
          До матча оставалось еще около получаса, и я решил  расквартироваться в одном из кафешек на втором этаже расположенного неподалеку от православной  аэропортовской часовни.
"Это символично" - подумал я, чувствуя себя, как десантник в тылу противника. В кафе, кроме меня, сидели двое парней с симпатичными девушками, не старше лет 18 и бутылкой шампанского такого дешевого, что его можно было пить только в этом возрасте и только с такими девушками, и мужик лет 60 гипнотизирующий тарелку с супом и периодически зачерпывая в него ложку словно пытаясь проверить результаты своего гипноза. Но главное в кафе был телевизор, подвешенный сверху за пластмассовую лапу. Показывали по нему "неправильный канал" где шла, судя по кидавшей туда взглядом официантки какая та женская передача.  Вдруг в кафе, как «грешник в женский монастырь" ворвался кудрявый парень  невысокого роста лет 20 с модным рюкзачком за спиной.
- Переключите на футбол,  что вы здесь смотрите, - нервно и напористо  с хода "наехал" парень на застывшую видимо еще с утра в одной позе  неопределенного возраста между "девушкой и бабушкой" барменшей. Но его напор разбился о мощные груди женщины, как набежавшая волна о волнорез.
- Так! всем успокоится! - голосом опытной дрессировщицы  заявила тетка, -придет время переключим, до игры еще 20 минут. 
Проявила таки она осведомленность, доказывающую, что важность момента проникла в национальное сознание масс.
 - Да вы что... оху....? Да, что мы за люди такие. Наша сборная  имеет суперреальный шанс попасть "на Европу" а вас не ... не интересует. Вот поэтому наши и проигрывают, потому что нам на все наплевать! - нервно начал причитать  турист с рюкзачком. Судя по междометиям,  сам он заслужено мог причислять себя к нашим.
Один из сидевших с девушками парней повернулся к нему и откашлявшись для солидности искусственно грубоватым голосом заявил:
- Слышь! Завязывай материться тут женщины... ну девушки, - скосил глаза парень на сидевших подруг.
- А то что будет? - напряженным голосом поинтересовался обладатель рюкзака,  - Я за наших болею. Это вам все по барабану, так что заткнись.
Девушки  одновременно застыли в позе «внимание, мы не здесь».
Второй парень развернулся к "нервному" и внимательно посмотрел на него. Первый же наоборот смотря в пол куда то в бок мимо "возмутителя спокойствия" тем не менее, четко произнес: 
- Кто-то здесь хочет, чтобы ему по репе настучали?
Хотя по отдельности я понял все слова, но свести их мне в одно предложение так и не удалось (мне это напомнило сленг черных в нью-йоркских гетто) правда, мне показалось, что общую идею сказанного  удалось уловить. Пока я определялся правильно ли я все понял. "Проснулся" дядечка –гипнотизер: 
- Не,  ну на хрена нам футбол? Мы же морду и так друг другу набить можем без всякого повода, главное, чтобы человек хороший попался. Во всем мире  болельщики разных стран между собой разборки устраиваюсь, а нам обязательно внутри коллектива... правильно? - обратился ко мне дядечка с улыбкой умудренного жизнью человека. Мне, почему-то, это обращение именно ко мне на "фоне" сказанного показалось пророческим. 
- Так,  парни хватит, - строгим голосом сказал я, и посмотрев на кудрявого добавил, - и без мата. Это тебя еще мужчиной не делает, не порть людям настроение. 
То ли парень решил, что с общественным мнением ему не "справиться" как минимум физически, то ли мой доводы подействовали , но он фыркнув,  тем не менее успокоился.
- Так, пока все идет по плану, - подумал я почему то, посмотрев на часовню. В кафе вошли двое мужчин среднего возраста в костюмах,  выглядевшие как преуспевающие менеджеры.
- Прикол еще тот, мне друг звонил со стадиона в Израиле - одни наши, а те билеты, что израильтянам оставили тоже... наши раскупили эмигранты из России. Везде российские флаги, такое впечатление, что не мы у них,  а они у нас в гостях, все по-русски, - вдохновлено рассказывал "менеджер" в очках своему коллеге.
- Так оно и есть, - флегматично заметил второй, - Наши с нашими и играют. Это же как бывшая 16 республика Союза, можно сказать, дружественный матч. 
В это время "гипнотизер" посмотрел на барменшу и та молча - оценив  значимость момента, с некоторой торжественностью переключила канал,  как раз тогда,  когда на стадион стали выходить две сборные.
- Ну что водочки? За победу? - встрепенулся дядя,  посмотрев, почему опять на меня.
- Ну, дед - провокатор! - разозлился я, - пока драку не организуешь не успокоишься.
 Я представил себе, каким красавцем буду встречать Таню... если вообще смогу встретить.
- Ну, за победу так за победу... наших, - с вызовом сказал,  понимая, что обратного пути уже нет. В голове вдруг выстрелило - "русские умирают, но не сдаются". Я сам удивился, из каких "сусеков" моего измученного  бурной жизнью сознания выскочило это клише. Игра началась, и камера сразу скользнула по ложе Абрамовича, высветив его флегматичную физиономию крупным планом
- О, Рома! Привет! - воскликнуло в один голос все кафе,  словно они мылись,  как минимум, раз в неделю с Абрамовичем в  бане.
- Приехал на наших посмотреть.
- А кто ему «наши»? Он теперь еще и британский гражданин, бедняга, наверно,  запутался в гражданствах.
- Ой!  Я сейчас разрыдаюсь от жалости!