"Четыре чуда в Израиле"

Швейцарский профессор Э. Лапиде прочел в Цюрихе лекцию под названием "Четыре чуда в Израиле" содержание которой мы излагаем ниже. Государство Израиль - одно из самых молодых в мире. Его территория вдвое меньше, чем Швейцария, а населения меньше, чем в Берлине. Израиль не имеет природных богатств, ощущается большая нехватка воды (в иврите существует 11 слов для определения разных видов дождя и 4 - росы). После нацистского геноцида евреи открыли ворота своего государства немецким гражданам, паломникам, дипломатам и изучающим Библию, что свидетельствует о том, что они не собираются мстить.

Подробнее...

Юмористическая нарезка!

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

Вот стоило в России появиться туалетной бумаге, как газеты Правда и
Известия тут же перестали существовать!

Телеграмма:
Одесса - Бруклин: переведи деньги
Oтвет:
Бруклин - Одесса: money

- Денег, которые я заработал(а), хватит мне до конца жизни, если я умру
сегодня в 15:00.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?
 

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую
цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает… Все
начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила,
премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…
А че это вы, все смеетесь?
 

Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут 
те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.

-Ааааа! Доктор, что это у меня?!??
-ААААААА! Что это у вас?!!!????????

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
--Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание

Врач - пациенту:
- Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!
 

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды... Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребеночка, а не его мать!
Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу

Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

У вас, прям, осиная талия... А грудь – липовая

У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах-й!

Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?
Я бы Вас послала,но вижу вы оттуда...
Продолжай,продолжай!Когда ты говоришь,я себя такой умной чувствую....
 

Отец -дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
- Поручик, это прaвдa, что вы пропaгaндируете любовь втроем?
- Увы, мaдемуaзель: б%%%и здесь тaкие цены зaлaмывaют, что мне одному не по кaрмaну.

Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки. 
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся...
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?

Мужик после долгого вымaтывaющего спорa с тещей обрaщaется к сыну:
- Сынок, принеси-кa бaбушке крем для губ.
- Который крем?
- Тaкой в тюбике, нa нем "Момент" нaписaно.

-Знаете, почему рыба не клюет? ****
-Потому что у нее нет клюва. ****

Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть -- пошел сварил!..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку..

- Алло!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!
- Ой, я, наверное, номером ошибся...

Опытный бобер ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция -- каждое лето хотеть за границу.

Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.

Подробнее...